有一次在演讲时被问道:“女王,什么样的爱情是成功,什么样的是失败?要怎么避免谈到失败的爱情?” 听到这样的问题,我觉得很奇怪也很有意思,我反问:“那么你们觉得在爱情和婚姻里什么是成功?什么是失败?” 这让我想到了另一个学生的问题:“女王,会不会有人觉得你未婚,还没有成功的婚姻和家庭,所以被质疑过你怎么能谈两性话题?” 之前我曾说过欣赏某位名女人写的文章,也有人留言说她已离婚,怎么有资格讲两性关系。我更不止一次听到有人嘲笑说,许多两性专家不是离婚就是到老都单身,她们说的话有什么说服力? 以上这些,都是我们社会上既定的刻板印象所定义的在爱情与婚姻里的“成功者”和“失败者”,但是,什么是成功,什么是失败? 在许多人的想法里,有伴是成功,单身是失败,有家庭婚姻是值得鼓励,到老未婚一定哪里有问题,在婚姻关系中是成功者,离婚的人是婚姻失败者。 看到了吗?许多人界定一个人的成败在于他是不是在一段爱情或婚姻里。 所以失恋的人觉得自己是失败者,离婚的人(尤其是女人)被认为是婚姻失败者。 所以只有一辈子爱情顺遂、没遇到坏人,恋爱总是占上风,最好也没失恋过,然后运气很好,爱情顺利、婚姻顺利、生子顺利(最好还生儿子,不然人家会觉得你好“可惜”),然后老公没外遇、小孩永远第一志愿,最好住在豪宅又子孙满堂,这样的人,才够资格成为别人眼中的“成功者”?才有资格谈论成功(也就是未曾失败过)的两性关系? 看到许多人对于单身者的歧视,或对离婚者、失婚者的言语暴力,我总是觉得很心寒。就像那一位名女人,如果她没有离婚,怎能走出自己的一片天,成为有能力、有影响力的人?她如何说出有智慧、有影响力的话?不可否认,很多女人,是在离开婚姻后,才找到自己的一片天。 如果一个人死守着一段发烂的感情,死不分手,死不离婚,这样,就叫作成功吗?当许多人在嘲笑那些“婚姻的失败者”时,他们为何不换个角度想,或许她们才是“成功地离开了失败的婚姻”?就算分手也是“成功地离开了失败的感情”“离开了一个不爱自己的人”。 那么,我认为,她们不是失败,而是成功。 当我说到我对“成功”和“失败”的定义时,我发现很多人认真地听着,默默地点了头。 失恋等于失败吗?离婚等于失败吗? 我认识不少离婚的女人,当她们离开不幸福的婚姻后,都变得更漂亮、更有自信,也更发光发热,离婚对她们来说,绝对是好事。而大部分失恋的人,在失恋过后重新站起来,也总是过得更快乐,遇到了更好的对象。她们最后会感谢那些失恋的经验,因为过去的人不爱他,才能让他找到更爱他的人。 被甩了、被劈腿了、被伤害了,都不一定是坏事,那是因为你必须学会这个功课,你才能成长,未来才能过得更好。那么失恋不是悲剧,失恋是喜事。 许多人因为害怕“失败”,而情愿一直活在一段失败的爱情婚姻里,因为害怕失恋、害怕离开、害怕单身、害怕别人的眼光,而坚守着发烂的关系,只是为了“不要失败”,然而,他们却赔上了“失败的人生”。我不觉得这样死守着爱情或婚姻叫作成功。 不必为了别人眼光的短浅而将别人的愚昧变成自己的错误。人生是你在过的,不是那些一点也不重要的人有资格替你打分数,或替你下评语。 这个社会应该对单身、失恋、离婚的朋友更多宽容,而不是苛求。 如果你还是否定自己,还是不快乐,那么偷偷告诉你,那些约会的、已婚的并不是你想的那么快乐(也不一定比你过得快乐),他们才真的羡慕你。 如果你过得成功一点、快乐一点,他们否定你是因为你单身、你未婚、你失婚,那是因为他们本来以为你应该不那么成功、不那么快乐,但是你却做到了,还比他们获得更多,他们不能否定你的成功,所以他们只好否定你在感情上“失败”。不然,他们要否定你哪里? 那些因为失恋而觉得自己失败的,更不必否定自己,因为,失败的是你选错了对象,是你们的关系失败,并不是你失败。每次的跌倒只是为了让你跑得更远更好。上帝为你关了一扇门,是因为他早已帮你准备了另一扇窗。分离是恩惠,多年后当你找到真正的幸福,你会感谢这扇关上的门。 成功与失败,与感情,与关系无关,而是你在心里怎么看待自己。当你觉得自己是成功的,你就会幸福,你能够一个人快乐,才能享受两个人的幸福。 你是成功者,因为你不该否定你自己。 失败的,是那些人的迂腐脑袋,不是你的问题。